اقرا السطر الأول….

مدونتي التي افرّغ بها حُزن يُثقلني ، لا ارغب ان اكتب فيها هذا النوع من الحُزن ، ولكن لكن من فتحها ليقرأ السطر الأول :

-أدعو بالرحمة لشخص لا تعلمه لصديقتي أثير ، ولو كُنت كريمًا فلتُكمل دعواتك في كل رمضان الذي سيأتي سأكون ممتنة من يفعل ذلك رُغم انني لن اعرفه-

لو كُنت مكانك كنت سأغلق التدوينة ولن اكمل ولكن إن اكملتها لستُ مسؤوله عن ما ان كانت سياثر على يومك ….

لقد فعل الحزن بوجهي ما فعل ، ارى انطفاء عيني و تبدّل ملامح وجهي كمن كبر مئه عام في ليله واحدة ، ما اعظم الشعور ذاك شعور الندم الذي بعدها لا تعلم ماذا انت بفاعل وماذا فعلت ، شعور الندم اتجاه ما فعلت وما لم تفعل ، لمَ هذه المشاعر الموجعة في آن واحد التي تجعل قلبي من عظمتها لم يستطع ان يتحملها ففضّل ان ينكرها خشية ان يقف من هون وعظم الحِمل ، هل حقا ما اعيشه الان ، لم يهيء لي انها قصص اشاهدها في الافلام لا ان اعيشها في الواقع ، ارى الابطال يذرفون الدموع باحزن لاجلهم لاغلق الشاشه وينهي الامر ، ولكن هذه المره الأمر مختلف اشد الاختلاف ، ما عاد غلق الشاشه ينسيني ، ولا الانشغال باي امر ينسيني ، ولا حتى اعمالي المتراكمه كالجبال انستني ، ما حدث اعظم ان ينتهي في يوم وليله ، هل سيرافقني طوال حياتي كبصمة ندم مخزيه ، ام انها فتره وستمر ، هل تعلم شعور ان يحدث شيء يقلب حياتك راسا على عقب يقلبها قلب لا بتعدل بعدها ابدا ، هكذا هو الحال بي ، ياترى لو عرفت الامر باكرا من ذلك ماذا كنتُ بفاعله ، الهذا يتمنى الكثير السفر للماضي لينتهوا من شعور الندم الذي يلازمهم كطيف شبح ، هل يجب ان اعتاد ، ان اكل وامشي و امارس حياتي بشكل طبيعي بعد ما حدث !! نعم استطيع فعل ذلك ، ولكن فقط عندها اكون قد تغيبت عن الواقع لا اريد ان اصدقه لكي استمر بالعيش كالسابق والا فسأجن ، لم كان عليك ان ترحلي بهذه الطريقه القاسيه ، رحلتِ بإدارتك مسبقا ، ولكن الان رحلت رُغمًا عنك وانا بين هذا وذات اعتصر الم لو قُسّم على اهل الأرض لكفى وفاض ، ما زلت اكتب لكِ الكثير اكتب لكِ ويأنكِ ستقراين ، كتبت لكِ نصوص كثيره سابقًا اوبخكِ فيها لم فعلتِ بي ، وكنت على امل ان ارسلها لكِ لعل قلبكِ يلين ان تشعري بمقدار الخذلان الذي سببته لي ، لعل تجري مركب صداقتنا من جديد ولكن …. ما هذا الذي حدث ، ليخبرني احدهم انها مزحة لاكمل حياتي كما كنت ، لقد قرات في مكان ما ان موت احدهم لا يعني انهاء حياه واحده بل حياتين ، لقد فهمت الان ما يُقصد به ، ما كان عليك ان ترحلي هكذا كان هناك سوء فهم يجب ان يُحل ، كان هناك الكثير من الكلام المكبوت بقلبي كان يجب ان تسمعيه ، تحول الان الى غُصة ، غُصة لا تنهيها لترات من الدموع ماذا عساي ان افعل الان !!!!

شريط ذكرياتنا معًا مر في ثواني امام عيني ، محادثاتنا سويًا التي ظننت انني نسيتها استعدها في ذاكرتي مجددًا ، كل شيء حولي يذكرني بكِ رُغم انني لم اكن احتفظ بشيء لكِ ، كُنت ظننت بعدما اخرجتني من حياتك بأنني قوية وفعلت ذلك معكِ ، صحيح لقد تخلصت من كل شيء ، ولكن في ثانية واحدة عاد كل شيء ، واولها الالم ومعها الكثير من الندم الذي ليس بيدي ، هل يجب حقًا ان الوم نفسي ! الم يكن هذا خياركِ انتِ وانه يجب ان استسلم لقرارك !!!

هل يصلكِ حزني هذا ! هل يصلكِ كل هذه الدموع لم ما زلتُ احدّثك ! هل حزني سيغير شيء ! وهل بكائي يُريحني ! كل هذه الاسئله جوابها لا

ما زال بقلبي الكثير من الكلام ولكن لاول مره اجدني لا اعلم كيف اصيغه ، كيف حالكِ الأن يا صديقة ؟ بل شك انتِ في مكان افضل من هذا المكان المليء بالالام ، سأتذكرك لطالما حييت ، وكنتُ احبك كثيرًا رُغم انه لم يُترجم في افعالي البته

اذا اكملت القراءه للنهاية ، فلتذهب وتنهي الكلام الذي بقلبك لاحدهم ولا تنتظر ، فها انا انتظرت ولكن سُحب مني تذكرة القطار .